25 cosas que una chica nunca, nunca quiere escuchar decir a su novio

  • Edward Pitts
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Amamos a nuestros juguetes para niños, pero a veces (en virtud de ser hombres), dicen cosas completamente incorrectas.

Entre mansplaining y Esquire y la noche de póker con los hermanos, hay mucha información errónea sobre lo que su novia (o no) quiere escuchar. Seamos claros: nunca hay un momento en que queremos nombres de mascotas para nuestro coño. Buena plática.

Algunas cosas, como las anteriores, deberían colocarse en ese gabinete especial de "Cosas que no le dices a tu novia", junto con los "Ex-archivos".

Novios en todas partes, ustedes son geniales, pero podrían hacerlo aún mejor si no compartieran cada pensamiento que se les ocurra. Recuerda, salir con tu novia no es un golpe de poesía.

Aquí hay 25 cosas que NO QUIERES escuchar a tu novio decir:

1. ¿Dónde están tus amigos??

Eh, somos muy conscientes de que nuestros amigos aún no han llegado, y ya nos está estresando a medias. Una mejor pregunta es por qué son tan preocupado por eso? En estas situaciones tensas, lo mejor que puede hacer es apoyarnos, no hacernos sentir mal, o peor, sospechar.

2. ¿Acabas de tirarte un pedo??

Por favor, por amor a Di-s, finja que todo lo que escuchó fue el canto de los pájaros. Esto es bastante horrible sin llamar la atención directamente.

3. Anoche soñé con Channing Tatum.

Eso solo está bien cuando nosotros dilo. Esta es una de esas cosas que se archiva en "Cosas que no compartes con tu novia", justo al lado de "clamidia".

4. Vamos a correr juntos!

Sí, y luego saltemos a un océano lleno de tiburones martillo mientras cortamos voluntariamente los dedos gordos del otro. De eso se trata el amor, ¿verdad? Haciendo cosas juntos?

5. ¿Se supone que eso suceda??

Usa tu imaginación aquí. O no lo hagas. Ambos plantean igual motivo de preocupación y tienen la garantía de asustarnos.

6. Mi ex quiere reunirse para tomar un café.

Normalmente no somos de generalizaciones, pero vamos a hacer una excepción: cualquier oración que comience con "Mi ex ..." y no termine con "fue la peor persona del planeta y espero nunca verla". de nuevo "debe abstenerse de admitirnos en voz alta. De hecho, preferiríamos que nunca pensaras en ella, nunca.

7. ¿Otro par de zapatos? ¿Realmente necesitas esos?

Los zapatos son sagrados y no deben ser entendidos por la especie masculina. Es como respetamos su derecho al fútbol: no puede cuestionar lo que no aprecia. Tienes tus bolas, nosotros tenemos nuestros pies.

8. Ray Rice parece un tipo genial.

¿Y Chris Brown sería un buen compañero de ala? Esperamos sinceramente que sea un intento fallido de bromear.

9. Bebé, creo que es hora de que adoptemos una dieta macrobiótica.

Claro, ¿eso significa que solo puedo comer galletas en el armario??

Estamos todos para mejorar nuestros estilos de vida y motivarnos mutuamente para estar más saludables, siempre que incluya cierta flexibilidad en nuestras dietas. Primero comencemos con pequeños pasos, como pedir vodka con hielo.

10. Gracias por el regalo de cumpleaños, pero realmente no puedo aceptarlo..

¡Así no es rechazar un regalo! Se supone que debes tomarlo y fingir que lo usas y luego ponerlo en un lugar que inmediatamente olvidarás que eventualmente desaparecerá. Dios mio.

11. Veamos "Indiana Jones" esta noche!

¡Bien, excelente! Justo después de ver "27 vestidos" y comer tantas palomitas de maíz que nos desmayamos de dar a luz a bebés. Tienes las mejores ideas, boo.

12. Cual chica?

Si pregunta a qué chica nos referimos (especialmente cuando estamos en su teléfono celular), nunca es algo bueno. Banderas rojas alrededor.

13. ¿Te mudarás a Noruega conmigo??

¿Envían el Blueprint Cleanse allí? ¿Puedo obtener leche de almendras??

14. Relájate, cálmate.

Hombres, ya deberían saber que decir "relajarse" cuando estamos emocionados y acalorados tiene el efecto contrario. Disminuye nuestros sentimientos y nos hace sentir estúpidos. Simplemente no vayas allí.

15. Te verías genial con el atuendo que lleva esa chica.

Sabemos que este es el código para "esa chica es sexy". Deja de mirarla delante de nosotros. Estamos totalmente en ti.

16. Estoy llegando tarde otra vez, lo siento.

Simplemente nos quedaremos aquí desplazándonos por Instagram por centésima vez, fingiendo que no hemos visto (o escuchado) esto antes. Pero no estamos contentos con eso.

17. Mi mamá quiere tener un brunch personal contigo.

¿Eso significa que debemos o no beber durante la comida? ¿Y podemos llamar a alguna línea de vida? Lo único peor que el tiempo de calidad exclusivo con tu madre es el regalo de cumpleaños que te aconsejó..

18. ¡Vaya! Hoyo equivocado!

UH!?!?! Entonces cual es?!?!?!

19. ¿Mirarías esto en mi espalda??

Lo haremos, pero preferimos no hacerlo. Cue los skeevies.

20. ¿Cuántas fichas es eso??

Demasiados para que puedas seguirlos. Pero gracias por intentarlo, de verdad.

21. Deberíamos tomar una clase de arreglo floral.

Esto pasó. Fue raro. Y todavía nos sentimos un poco extraños escribiendo sobre eso ahora.

22. No es real.

En referencia a: el diamante, tu erección, nuestro amor, nuestras luchas de trabajo personal. Ese nunca sale bien. La lucha es, de hecho, muy real, muchachos..

23. Ella es una gran chica. Deberías darle una oportunidad.

¿Si? ¿Deberíamos también darnos una oportunidad de cubrirnos con gasolina y encender un fósforo? Porque preferimos hacer eso que hacernos amigos de una chica que usa un mono sin ropa cuando viene a visitarte.

24. Te ves bien.

Igual de malo: te ves igual. Simplemente haga un adjetivo más descriptivo, por favor, y nunca más le volveremos a preguntar cómo nos vemos ... Hasta mañana. ¿No es que tener una novia sea tan divertida?!?

25. No puedo sentir nada con este condón.

¡Tampoco podemos escuchar nada de lo que dices con estos tapones para los oídos! Envuélvelo o no lo toques.

Foto cortesía: We Heart It




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